Luego de meses de ahorro, nos compramos una bonita cámara digital, con la aprobación técnica y afectiva del siempre bien ponderado y coctelero Yeyo, al que dedicamos este debut. Como el Yeyín nos tiene apabullados con las maravillosas fotos de sus Islas Canarias, se nos ocurrió que deberíamos sorprenderlo (y hacerle sonreír) con una superproducción fotográfica que estuviese a la altura de las circunstancias. ¿Cómo asombrar a un Canario capaz de estremecernos con la contundencia de sus bellezas naturales? Haciendo uso de nuestra estúpida malicia competitiva, decidimos inaugurar esta sección intentando conseguir una foto exclusiva del Presidente de los argentinos, posando junto a nuestro querido Mono Sapiens. Enterados de que el Mandatario se encontraría a unos pocos kilómetros de Buenos Aires, para conmemorar la construcción de un nuevo puente, nos trasladamos en el Tucán-Móvil con el único y payasesco fin de cumplir con nuestro absurdo desafío. Con casi nulos conocimientos técnicos, conseguimos poner las pilas en su sitio y encender la máquina. Manual en mano, nos fuimos acercando al lugar de dicho evento, sorteando numerosas barreras policiales y esquivando a enardecidos militantes que, a las seis de la tarde, ya presentaban evidentes signos de alegría alcohólica y democrática.
1- El peor escollo a nuestras ambiciones lo presentó el personal de Seguridad Presidencial; verdaderos robots de nucas rasuradas y anchas espaldas que impedían el normal desenvolvimiento de nuestra libertad de prensa.
2- A la llegada del Presidente, un profundo desasosiego se apoderó del Tucán que, cámara en mano, no veía la manera de lograr nuestro cometido.
3- No obstante, mediante el abuso de la fuerza física e infiltrándonos entre ardorosos simpatizantes agitando banderitas patrias, logramos obtener las primeras imágenes nítidas.
4- Por fin el Mono Sapiens increpa al Presidente Néstor Kirchner, para informarle sobre la problemática de la actividad bloguera y los derechos de los primates.
5- El Presidente toma nota de nuestras inquietudes y demandas. ¡MISIÓN CUMPLIDA!
(Se utilizó una Canon A 610, absolutamente en rabioso automático).
EL PAJARRACO OFRECERÍA MEDIO MILLÓN DE DÓLARES Y DOS MODELOS ARGENTINAS BIEN PULPOSAS...
Ya que Lula en Brasil y Kirchner en Argentina han sacado su billetera del bolsillo y cancelado con dinero en efectivo la molesta Deuda Externa, al Tucán se le ha antojado comprar La Coctelera para ampliar el negocio y modernizarlo definitivamente.
Además de Editor WYSIWYG y de poder incluir archivos que pesen más de un giga, promete construir, sobre el mismo sitio, una cadena de hoteles con extensas habitaciones en donde los lectores podrán quedarse a dormir después de dejar extenuantes comentarios. Por otra parte, los usuarios contarán con Blogs que poseerán, entre otras comodidades, música de fondo, aire acondicionado y pantallas planas de 29 pulgadas. No faltarán saunas y salas de masajes bioenergéticos, para aquellos ya encorvados por tantas horas de monitor o para rehabilitar a los adictos a internet y al Photoshop. No piensa quitarle el trabajo ni el cargo a nadie, pero sí generar nuevos puestos laborales. Como vicepresidentes incluirá a Lucas y a Yeyo (sólo para darse el lujo de que las reuniones directivas sean frente al mar caribeño o en las Islas Canarias). Por motivos semejantes (o aún peores), Arcoiris será nombrada Productora Ejecutiva y Finchu Gerente de Relaciones Públicas y Vitivinícolas. Aunque no cuenta con todo el dinero junto, desde ya ha abierto una cuenta bancaria y organiza una colecta en espera de la tan ansiada solidaridad bloguera. En caso de que los dueños del sitio no quieran aceptar su más que generosa oferta, o los ahorros no alcancen para adquirir la mayoría de las acciones, el Tucán desafía al querido y buen mozo coctelero Ricardo a una partida de poker, en lugar neutral y sin naipes marcados. Las dos pulposas modelos argentinas no tienen problema en irse hasta con el que pierda... Siempre que a éste le hayan quedado algunos ahorritos en su cuenta bancaria... El Tucán acepta socios, sugerencias, pero sobre todo aportes efectivos para su benemérita colecta. ¡Chas Gracias! ¡Todo sea por el bien común de la blogósfera!
Cuando hay hambre no hay pan duro y cuando escasea el trabajo, algunas veces, florece la inventiva. Para iniciar el año con cierta perspectiva laboral, con mi amigo el Tucán vamos casa por casa interpretando sueños y despejando pesadillas. Aunque es una tarea más grata que la de recolectar basura, también tiene sus sacrificios y sus trasnochadas. El cliente nos llama casi siempre con urgencia y acudimos con la celeridad propia de un delibery de pizzas o un equipo de paramédicos. Pero nuestro servicio es sencillo y no requiere de instrumentales ni costos adicionales. Mientras el episodio onírico permanezca a grandes rasgos en la memoria del soñante, mi tarea consiste en escuchar con atención y anotar las palabras-clave. Luego interviene el Tucán que, consultando su voluminoso catálogo de sueños, asocia, desgrana, interpreta como un verdadero cartomante... Y por último, emite sus sentencias, con el poder de sugestión que poseen las aves parlanchinas. Al principio, costó imponer este nuevo método en un mercado ya atestado de falsos milagros y fantasías, pero ahora ya tenemos clientes fijos y una lista de abonados siempre en aumento. Aquellos que más llaman suelen ser los de sueño liviano, cuyas tortuosas pesadillas los despiertan en mitad de la noche, bañados en sudor y angustia. Aunque muchas veces se trata de jugadores empedernidos que sólo requieren una interpretación más bien matemática o cabalística, para saber a qué número jugar en la lotería. Sin embargo, cada tanto, atendemos usuarios que presentan graves trastornos oníricos, víctimas de sueños persecutorios, pesadas culpas, insomnio o pesadillas recurrentes. En esos casos, el Tucán se extiende larga y monótonamente sobre posibles asociaciones de índole psicoanalítica y, al cabo de algunos minutos, ya cabecean, y luego se duermen como bebés de pecho. Para aquellos que sufren de una carencia total de sueños, les reservamos nuestros más intrincados relatos, llenos de símbolos y situaciones inverosímiles o decididamente absurdas. Debo reconocer que la clave de nuestro éxito ha sido la absoluta arbitrariedad interpretativa en las respuestas del Tucán, cuya florida imaginación y falta de escrúpulos no hace falta siquiera resaltar. No obstante, la mayoría de los pedidos son satisfechos positivamente, con el notorio efecto de una sugestión relajante, casi narcótica; una caricia dirigida a conformar deseos largamente anhelados o profundas ansias de prosperidad y sosiego. Ya hemos ampliado el negocio y hoy atendemos también vía blog o correo electrónico. Puede usted dejar aquí algún breve sueño y, sin fines de lucro, el Tucán intentará interpretárselo con la desfachatez que lo caracteriza. ¡Pero después no me vengan con reclamos a mí!
Un poco de humor negro, para amenizar. Aunque, cuando se trata de la más cruel comicidad, siempre se nos adelantan los políticos de turno. Ahora que el gobierno argentino anunció que va a pagar la Deuda Externa a los norteamericanos, cabría preguntarse ¿con la sangre, el sudor y las lágrimas de quién...? En todo caso, el Tucán y yo hemos dado nuestra cuota de esfuerzo, editando durante 5 horas este escaso minuto estereofónico, que de tantas veces que lo escuchamos ya no nos causa ni gracia ni asco. Por primera vez, los sonidos editados motivaron el texto y así surgió esta terrorífica "Machine".
Puedes escucharla con la consola de Castpost. O en el enlace de más abajo, con el Reproductor que tengas instalado en tu máquina.
Escuchar con tu Reproductor
TRACCIÓN A SANGRE
– ¿Qué pasa, don... No le funciona? – No quiere arrancar. Hace media hora que estoy acá y no va ni para atrás ni para adelante. – ¿No le habrá puesto plasma argentino, no...? – Y sí... ¿Le parece que puede ser eso? – ¡Seguro! ¿Por qué no le agrega unas gotitas de hemoglobina importada de México? – ¿Le parece? Mire que pruebo... – ¡Si señor, agréguele sin asco...! No le escatime... ¡Échele un litro de leucocitos uruguayos! – Va mejorando... Pero todavía le falta fuerza... – ¡Póngale una familia de colombianos! ¡Va a ver como acelera...! – ¿No será mucho...? – ¡Pero no, hombre...! ¡Mándele unos cuantos chilenos y, si se queda corto, métale unos peruanos enteros, así como vienen... ¡Va a ver que arranca como un bólido! – Tenía razón... Ahora sí... ¡Anda como un avión! – Es que estas máquinas norteamericanas son muy buenas... Pero requieren de mucha energía...
Los sátiros de mi barrio con una mano se drogan y con la otra masturban luciérnagas. Salen de madrugada a corromper hadas madrinas y ninfas voladoras. Se ocultan bajo el toldo de la esquina y esperan a que la luz de la farmacia atraiga mariposas nocturnas o musas inspiradoras. Cuando la bichita indefensa se posa a descansar las alas, aprovechan para abalanzarse y dar rienda suelta a sus instintos copuladores. Pero muchas veces se llevan una sorpresa con ciertos duendecillos, hechizados como doncellas, pero transformados en sapos que, como ya se sabe, suelen ser mucho más asquerosos y degenerados que los sátiros... Así que casi siempre quedan solos como empezaron o, mágicamente, con el culo roto y parpadeando.
A veces la medicina tiene más preguntas que respuestas... Escucha este agradable intercambio de palabras entre dos especies patológicas, cliqueando en el triángulo de abajo.
Cliquea en el triángulo de abajo y escucha esta apasionante, dinámica y estereofónica disputa deportiva.
1- Ajedrez, pasión de multitudes
El jugador polaco Vladimir Navok parece que va a avanzar por derecha moviendo peón tres dama para sorprender a su competidor, el norteamericano George Altman, de saco gris y pantalón oscuro, que lo mira con gesto impasible pero preparando mentalmente su jugadaaa. Navok contesta con una mirada de desprecio hacia su oponente y cambiando de idea en el acto intenta arrebatar el caballo para pegar un salto por sobre los peones y atacar de frente a su rival, pero se arrepiente... ¡Se arrepiente señores!, y vuelve atrás por izquierda en una hábil maniobra que lo lleva, con el mismo impulso de su mano derecha a realizar un riesgoso cambio de estrategia y mueve ¡Peón 4 Dama!
La multitud enloquece, el estadio vibra con la energía del público y ¡largaaaaron la partidaaaaa!
ara ordenarse emocionalmente y salir del caos interno al que lo arrastraran tres meses de durísima depresión, a mi amigo el Tucán se le ha ocurrido vivir y sentir de manera metódica, pautada y prolija... Como quien marca una cita consigo mismo y la cumple, se ha impuesto todos los martes, de 13 a 17 horas, sentirse solo. Y aunque nos encontremos en medio de un tren repleto de pasajeros sudorosos y vendedores ambulantes, él entra en la más desértica de las desolaciones, cuyo desarraigo haría pedir ayuda humanitaria hasta al peor de los ermitaños. Para algunos su vida parecerá demasiado previsible y calculada, sin embargo, a la espontaneidad le dedica gran parte del viernes y del sábado, de 15 a 24 hs. ¡Bastante!, opino yo, que tengo que soportar esas descargas de sinceridad instintiva más bien abrumadoras. ¡Suficiente!, confirma él, que contabiliza además sus ocho horas de sueño ya de por sí ingobernables y fuera de todo método. Lo que para otros sería una existencia aburrida para el Tucán es puro desenfreno; porque el aburrimiento sólo lo ejerce dos horas semanales; los jueves a la noche y si es que llueve. El resto del tiempo se la pasa sintiéndose confundido, colérico, asombrado, bondadoso, pedante, sexópata, meditabundo, individualista y pendenciero. Así que, con puntualidad pasmosa, trancurre sus días llorando, cantando, zapateando, desparramándose por el piso o sobresaltando al barrio con chirridos obscenos y delirantes. Por suerte, los domingos descansa. Y yo aprovecho para leerle los periódicos, hablarle de la política ecónomica del gobierno, le pongo tangos desgarradores, lo invito a ver noticiosos repletos de guerras y catástrofes naturales, para llevarlo de nuevo a esa depresión amable y silenciosa que tanto ha beneficiado a mí y a los vecinos. Pero él es un tucán, un pajarraco selvático y testarudo, que sabe que estoy tratando de convencerlo sobre las innumerables virtudes de la angustia. Entonces, me mira con su mejor cara de indiferencia –aunque sé que por dentro se está riendo–, consulta su agenda y me –¡Justo los domingos no siento nada...! Pero mañana, de 8 a 9, te reservo un poco de desánimo... O mejor el miércoles a la tarde, que tengo una mezcla de solidadaridad social con sentimientos de culpa...
El capitalismo no es salvaje. Es el imperio de la civilización, el más alto exponente de la perversión de la inteligencia usada para la dominación de la naturaleza y la explotación de animales y hombres, tratados como bestias de carga. Nuestro instinto de conservación, esa bella fiera apenas domesticada, resurgirá y seremos kingkones.
